Почему не стоит бояться детского плача?

Чем бы дитя не тешилось.. – гласит народная мудрость. И как часто мы, родители, следуем за ней. Стремимся сделать все, чтобы наш малыш не заплакал, а заплакавшего скорее успокоить, отвлечь.

Однако что на этот счет известно науке о мозге? Выясняется, что куда опаснее, если ребенок не плачет.

Обычно все начинается так: малыш переживает то, что называется фрустрацией. Ребенок сталкивается с каким-то ограничением внешнего мира. Он изо всех сил пытается пробиться через это ограничение, сделать так, как хочется ему. Если этого не происходит, он испытывает сильное потрясение – фрустрацию.

Она всем нам хорошо знакома и может по-разному проявляться: ребенок может ныть, добиваясь своего, кричать, падать на пол, может попыться ударить вас. В любом случае, будет заметно, что его эмоциональная система находится в крайне возбужденном состоянии.

Гордон Ньюфелд считает, что есть три пути выхода из фрустрации: ребенок может изменить то, что ему не нравится, может адаптироваться к этому или у него может возникнуть побуждение атаковать.

Конечно, иногда взрослый может сделать так, как хочется ребенку. Если малыш устал или болен, если ситуация неподходящая, если сейчас нет ресурсов (времени, сил).

Однако, если мы хотим, чтобы ребенок освоился с каким-то ограничением («хочу есть только мороженое на завтрак», «не хочу ложиться спать, а хочу мультик» и т.п.), важно сказать ему «нет», не вдаваясь в объяснения. Тогда есть шанс, что «нет» будет услышано. И, если ребенок поймет, что изменить ситуацию не получится, и примет это ограничение, он может испытать сильную грусть, которая выльется в слезы. Это замечательно, потому что со слезами приходит покой, которого так не хватало. Слезы снимают напряжение и приносят облегчение. Слезы грусти помогают избавиться от токсичных веществ, в организме при этом снижается уровень гормонов стресса. Переход от раздражения к слезам происходит, если малыш

доверяет вам и если вы поможете ему, сопереживая состоянию фрустрации («я знаю, как это неприятно, что нельзя..»), а не станете обесценивать его переживание, требовать «перестать», злиться или отвергать его («мне не нужен такой плохой ребенок!»). Важно, с одной стороны, четко установить границу «нет», а, с другой стороны, проявить эмпатию, сопереживание, потому что принять такую границу может быть нелегкой задачей для ребенка.

Если ребенок не может принять границу или не может совершить переход от раздражения к грусти, у него возникает желание атаковать. Вы и сами легко перечислите, как происходит атака: он может брыкаться, пинаться, кричать, говорить обидные вещи, драться, кусаться. Проблема в том, что родитель чаще зацикливается на агрессивном проявлении, забывая, что в основе него лежит все та же фрустрация. И родителю важно сохранить спокойствие и проявить сочувствие к его переживаниям, а еще - уверить малыша, что, что бы он ни делал сейчас, это не скажется на их отношениях («Я с тобой, что бы ни случилось!»). Это смягчит фрустрацию малыша, и он сможет совершить переход к спасительной грусти.

Ольга Ермолаева