Консультации для граждан, желающих взять ребенка в семью

Вопрос: стоит ли говорить ребенку о том, что он был усыновлён, ведь он может замкнуться или обозлиться. А если все-таки говорить, то в каком возрасте это лучше сделать?

Ответ: Теплые, доверительные отношения строятся на откровенности, готовности открыто обсуждать значимые для Вас и для ребенка темы даже, если их не очень приятно обсуждать, и они вызывают негативные переживания. Вопрос своего происхождения, понимания причин того, что произошло с его кровными родителями, почему он не может жить с ними, какими они были являются основополагающими для формирования личности любого человека, понимания самого себя и отталкиваясь от этого человек выстаивает свое будущее. Если же он имеет обрывочные представления о своей жизни; «пробелы» в своей биографии; вспышки ранних воспоминаний, которые не стыкуются с историями из его жизни, рассказанными родителями; «странные высказывания» воспитателей или соседей, о том, что он «найденыш», «не родной», то ему сложно понять кто он и куда он может, хочет двигаться по жизни.

Поэтому, если Вы хотите выстраивать с ребенком доверительные отношения, то важно говорить с ним о его истории, кровных родителях и причин почему они оставили его. Это может напугать приемных родителей, усыновителей и правда вызвать вопрос о том, когда же говорить, как будто это единственный разговор, к которому нужно специально подготовиться, проговорить и все - «закрыть тему». В таком варианте, особенно, если до этого ему говорили о том, что он кровный и родился в этой семье, ребенок скорее всего замкнется или обозлится, или выдаст другую негативную реакцию, например, может серьезно заболеть.

Обсуждение истории ребенка – это процесс, и косвенно к этим вопросам ребенок обращается постоянно, на разных этапах своего развития по-разному. Начиная с того, «был ли я у тебя в животике?», «где мои фотографии, когда я родился?», «Почему у меня другое отчество?», «Я не похож ни на тебя, ни на папу!», «Почему у меня другая группа крови?» и так далее. Поэтому говорить с ребенком о том, что он был усыновлен, нужно будет по-разному с самого начала построения отношений с ним.

Вопрос: Что необходимо сделать, чтобы стать приемным родителем?

Ответ: Необходимо обратиться в органы опеки и попечительства своего района для получения списка документов, которые необходимо собрать, чтобы стать кандидатом в замещающие родители. Также нужно записаться в «Школу приемных родителей» для получения свидетельства и психологического заключения. После того, как Вы приступите к обучению, можно начинать собирать перечисленные в списке документы (обычно школа приемных родителей самая длинная по времени). Закончив «Школу приемных родителей» и собрав пакет документов нужно снова обратиться в органы опеки и попечительства по месту проживания. После того как вы предоставите пакет документов специалистам, с Вами обсудят время выхода в Ваш адрес для составления акта жилищно-бытовых условий. После выхода в адрес на основании всех собранных документов будет принято решение о том, можете ли Вы стать замещающим родителем или нет.

Вопрос: Какие формы устройства детей оставшихся без попечения родителей существуют, и чем они отличаются.

Ответ: Усыновление. Является приоритетной формой устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, при которой ребенок приравнивается к родному с юридической точки зрения, т.е. получает все права и обязанности родного ребенка, как имущественные, так и неимущественные. Усыновление производится строго в судебном порядке. Не допускается усыновление братьев и сестер разными лицами, а также усыновление одного ребенка лицами, не состоящими в браке. При достижении ребенком 10-летнего возраста, необходимо его согласие на усыновление. Если усыновитель не состоит в браке, разница в возрасте между ним и ребенком должна быть не менее 16 лет. Тайна усыновления охраняется законом.

Опека и попечительство. Применяются в целях содержания, воспитания и образования несовершеннолетних детей, а также для защиты их прав и интересов. Опека устанавливается над детьми, не достигшими 14 лет, попечительство – над детьми с 14 до 18 лет. Как правило, подбор кандидатуры опекуна или попечителя производится органом опеки и попечительства по месту жительства ребенка, этот же орган контролирует осуществление опеки, условия проживания ребенка, расходование денежных средств, выделяемых в интересах ребенка. Чаще всего опеку оформляют родственники.

Приемная семья. Передача ребенка в приемную семью на воспитание осуществляется на основании договора между органом опеки и попечительства и приемными родителями. В договоре оговаривается размер оплаты труда приемных родителей, размер денежных средств на содержание ребенка, срок, на который ребенок передается в семью. Общее число детей в приемной семье не должно превышать 8 человек. Между приемными родителями и детьми не возникают алиментные и наследственные правоотношения. Дети, находящиеся на воспитании в приемной семье, сохраняют все права и льготы, полагающиеся детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей.

Вопрос: Что необходимо чтобы записаться в школу приемных родителей?

Ответ: Рекомендуем обратиться в органы опеки и попечительства своего района для получения адресов и организаций, в которых проводится данная подготовка. Также можно самостоятельно с помощью средств Интернет-ресурсов найти адреса и телефоны учреждений, занимающихся подготовкой граждан к приему детей в семью. Выбирая «Школу приемных родителей», необходимо узнать, какие формы обучения есть в данной организации, на каком этапе набор слушателей, когда планируется открытие группы для обучения, сколько по времени проходят занятия, в какое время, сколько занятий в данном курсе. Сделав выбор подходящей Вам Школы, необходимо оставить информацию о себе куратору «Школы приемных родителей» и ждать приглашение на собеседование. После успешного прохождения Вами собеседования заполняются необходимые документы, и Вас зачисляют на курсы.

Вопрос У нас есть приемная дочь. Маша живет с нами третий год, сейчас ей 8 лет. Она помнит свою маму, раньше она рассказывала про нее, сейчас стала делать это реже. Я беспокоюсь, что она стала говорить о кровной маме меньше, потому что может воспринимать это как предательство по отношению к нам. Как можно дать понять ребенку, что это не так?

Ответ. Ребенок, у которого есть воспоминания о жизни в кровной семье, действительно, может не говорить с приемными родителями о кровной семье, боясь, что это будет предательством в отношении новой семьи. У него может присутствовать путаница в том, кто кому кем приходится и желание понять, объединить всю информацию о тех, людях, которые сыграли в его жизни важную роль. Для этой цели очень хорошо подойдет совместное рисование с ребенком, составление «Семейного дерево» (более подробно она описана в книге Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку», 2009).

    Это разновидность генеалогического древа, где каждому родственнику отводится ветвь на общем древе и их расположение отражает степень родства. В нашем случае задействуются не только ветви, но и корни дерева. Члены биологической семьи ребенка могут быть представлены в виде «корней» дерева. «Корни» (биологическая семья) не видны, но они удерживают дерево в земле так же, как биологическая семья обеспечивает ребенка генетическим наследием и всегда остается его частью. Отдельный корень – отдельный член кровной семьи. Приемные родители ребенка могут быть представлены в виде «ствола», поскольку они помогали расти ребенку, отдельная ветвь – отдельный член приемной семьи.

   Рисуя «семейное дерево», ребенок начинает понимать, что он не обязан выбирать между семьями, и что каждая семья сыграла важную роль в его росте и развитии и являются частью его самого.

Вопрос: Сейчас много говорят и пишут о том, что нужно разговаривать с ребенком о том, что он был усыновлен, что у него есть биологические родители и почему он живет теперь в нашей семье. Все вроде бы хорошо пишут и гладко, но как говорить с маленьким ребенком о том, что его биологические родители были наркоманами?

Ответ: Да, действительно, тема серьезная, «взрослая» и естественно, возникает вопрос как говорить о наркомании с ребенком маленького возраста и надо ли? Поймет ли он, о чем идет речь, хотя ему важно понять свою историю. Здесь следует руководствоваться таким правилом: увеличивать подробности истории ребенка нужно по мере его роста и развития. А также не следует рассказывает ничего, против чего впоследствии можно будет возразить.

Так ребенку дошкольного возраста, чья мама или папа употребляли наркотики, можно сказать, твоя первая мама не была готова быть твоей мамой, не смогла о тебе заботиться, но любой ребенок нуждается в заботе и кто-то должен это делать.

Затем в младшем школьном возрасте можно расширить информацию - твоей маме (папе) было трудно заботиться даже о себе самой (самом себе). Она (он) не мог(могла) отвечать за маленького ребенка, поэтому органы опеки, судья сделали так, что у тебя появились новые родители, готовые заботиться о тебе всю жизнь.

В среднем школьном возрасте деталей становится еще больше. Слово наркомания употребляется при рассказе его истории. Например, в молодости твоя мать совершила много ошибок. Она начала принимать наркотики, которые причиняли ей вред. Когда она принимала наркотики, она не могла нормально думать. Из-за этого она совершала новые ошибки. Поэтому тебе больше нельзя было оставаться с ней – это было небезопасно.

Ответ на этот вопрос был дан на основе материалов книги Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку», 2009, в ней вы можете прочитать о том, как говорить с ребенком о том, что в его истории было сексуальное или физическое насилие, психическом заболевании родителей.

Приемный ребенок, живя в семье, может столкнуться со смертью биологического родителя, с которым он жил ранее и которого помнит. Ребенок переживает горе и задача приемного родителя, родителей - помочь ребенку в этот момент, поддержать его.

   Это сложная ситуация и давайте рассмотрим, что может помочь родителям поддержать ребенка.

      Большинство исследователей данной темы подчеркивают, важность того, чтобы у ребенка на тот момент были доверительные и теплые отношения со взрослым или несколькими важными для него взрослыми. Лишь в таких обстоятельствах можно ожидать, что ребенок в конечном счете воспримет утрату как безвозвратную и перестроит свою внутреннюю жизнь.

Далее исследователи подчеркивают, что важно, чтобы — раньше или позже — человек смог выразить свои чувства. Наиболее интенсивные и расстраивающие из них - это страхом покинутости, тоска по утраченной фигуре и гневом, что ее нельзя найти — это может привести к поиску утраченной фигуры, а с другой стороны, к усилению упреков и недовольства в адрес ушедшего человека или других людей, кажутся ему ответственным за утрату (например, врачи) или за препятствия, чинимые его возвращению утраченного лица (например, социальный работник, директор детского дома, «тётенька из опеки» и т.д.).

   Находясь в доверительных отношениях ребёнку важно, что есть другой человек, который может понимать и симпатизировать ему в этот момент, есть большая вероятность, что он будет способен выражать те чувства, которые его переполняют — свою жажду возвращения утраченной фигуры, свою надежду, несмотря ни на что, что неким чудесным образом все хорошее может вернуться, свою ярость по поводу покинутости, свой гнев и обвинение самого себя - если бы он раньше делал то-то и то-то или не делал этого и этого, возможно, можно было бы избежать катастрофы. 

    Также важно отметить, что не нужно и бесполезно принимать на себя роль «представителя реальности». Человек, понесший утрату, в некоторой части своей личности понимает, что мир изменился; но ему еще нужно время для того, чтобы привыкнуть к этой мысли. Он может говорить о родителе в будущем времени, и если родитель будет говорить ему о том, что это невозможно, что ему пора понять, что он ушел навсегда, то это может оттолкнуть ребёнка от взрослого. Взрослый скорее товарищ и защитник, готовый обсуждать все те надежды и желания при этом не поддерживать идею о том, что это будет. Говорить о том, что «это было бы здорово», что «да, я понимаю, что ты очень хочет провести время с родителем, хочет поговорить с ним» и т.д., но не говорить о том, что это возможно. Важно признать желание ребенка, но не обещать его выполнить, ведь это невозможно. Данные беседы с важным взрослым ослабляют влияние маловероятных возможностей, которые ребенок все еще питает в душе вместе со всеми теми сожалениями, упреками и разочарованиями, которые приводят его в отчаяние.